“Estoy harta de que dejes todo tirado. Siempre tengo que estar recogiendo todo. ¿Qué crees que soy tu empleada? Dijo Daniella muy molesta.

Andrés le respondió: “Eres una exagerada, tú buscas cualquier pretexto para gritarme y hacerme sentir mal. Ya estoy harto de esto” Se fue y tiró la puerta.

Como sucede con muchas parejas, ambos se dejaron llevar por su ira, se hicieron daño y no llegaron a ningún acuerdo.

Al principio, en la pareja hay muchos sentimientos de gratitud, amor y afecto, pero estos van decayendo durante el matrimonio; ya que, un miembro puede percibir que no son suficientes o que son hechos por obligación.

Entonces, se dejan de utilizar para influir en la conducta de la pareja y ahora se intenta influir en esta a través de los reclamos y las peleas. Otra ventaja aparente, es que después de una buena pelea, se descarga la tensión de ambos, lo cual les permite realizar actividades junto e incluso tener relaciones sexuales más placenteras.

El tema es que las peleas van distanciando a las parejas, el amor se va disminuyendo y las palabras agresivas y malos momentos difícilmente se borran dejando una huella de resentimiento en la pareja.

¿De donde viene la ira?

La ira, como todas las emociones tiene un propósito, el cual es protegernos del peligro. Por esta razón, cuando estamos con ira, nuestro tono de voz sube y nuestro cuerpo se expande, para poder asustar al enemigo y así defendernos.

El problema es que a veces, esa ira no es proporcional al estímulo. En realidad, no son los hechos en sí los que producen la pelea, sino la interpretación o malas interpretaciones le damos a los hechos.

Siempre entre la situación y la emoción hay un pensamiento. En el caso del inicio, Daniela en realidad está molesta porque para ella el hecho de que Daniel deje todo tirado, significa que no la quiere, porque no le importa que ella tenga que recoger todas sus cosas siempre.

Daniel, ni siquiera se da cuenta de que deja las cosas tiradas, porque toda su vida lo ha hecho así, en su casa su madre siempre le recogía todas sus cosas. Y ahora él piensa que Daniela busca cualquier escusa para pelear con él, porque ya no lo quiere.

Ninguna de las interpretaciones que ambos hacen acerca de la conducta del otro, es real. Sin embargo, cada uno actúa como si lo fuera. Incluso la manera de procesar la información y de llegar a estas conclusiones es defectuosa.

Distorsiones de Pensamiento

Son formas de analizar la realidad, y de llegar a conclusiones bajo un sesgo. Las distorsiones más comunes en las parejas son:

Pensamiento todo o nada: Vemos la realidad blanco o negro y olvidamos que hay una escala de grises.

Ejemplo: Si tu pareja no está tan atento/a contigo, significa que ya no te quiere. Hay amor total o no hay.

Sobregeneralización: Se hace un juicio global basado en poca evidencia.

Ejemplo: Mi pareja llegó tarde, entonces: “El/ella siempre llega tarde”

Visión Restringida: Sólo ve un detalle de la experiencia y oculta los otros.

Ejemplo: “A mi pareja no le gustó la comida que preparé, dijo que la sopa estaba caliente”

Personalización: Tú eres la única razón de la conducta de tu pareja.

Ejemplo: “Está de mal humor, debe de estar enojado/a conmigo”

Etiquetación: Por una conducta de la persona etiquetamos a toda la persona.

Ejemplo: Se olvidó de pagar su tarjeta de crédito, es un irresponsable.

¿Expresar o no Expresar la ira?

No es una obligación expresar tu ira, también puedes optar por no hacerlo. Normalmente yo sí recomiendo expresar las emociones, pero ya que en el tema de pareja puede haber muchas distorsiones de pensamiento, a veces es mejor dejarla pasar.

Esto te dará un espacio para darte cuenta si vale la pena decirla o no. Si no vale la pena, el enojo simplemente desaparecerá.

Si decides expresar tu ira, es importante que te preguntes: ¿Qué quieres lograr expresando tu ira?

I)                 Comunicar que no te gusto determinada conducta de tu pareja, y llegar a un acuerdo.  

II)               Molestar a tu pareja, hacerlo/a sentir mal, agredirlo/a, humillarla.

Si tu opción es la uno, para poder llegar a un acuerdo con tu pareja es importante que tu ira esté a un nivel bajo, de lo contrario tu pareja se puede sentir atacada y así no lograrás ningún acuerdo.

Pasos para bajar el grado de tu ira

       1.  Puntúa:

Tu ira del 1 al 10, donde 10 es el nivel máximo de ira.

      2. Pregúntate:

·       ¿El nivel de tu ira, está acorde con la situación?

·       ¿Si a otra persona le pasa lo mismo, su nivel de ira sería igual al tuyo?

·       ¿Tu ira está basado en hechos (datos objetivos) o interpretaciones (juicios) de la conducta de tu pareja?

·       ¿Cuáles son los pensamientos que te vienen, acerca de la conducta de tu pareja?

·       ¿Cómo interpretas la conducta de mi pareja?

·       ¿Hay posibilidades de que la interpretación que le estás dando a la conducta de tu pareja, no sea real?

·       ¿Hay alguna otra posibilidad de interpretar la conducta de tu pareja?

·       ¿Será posible que tu interpretación sobre la conducta de tu pareja esté influenciada por distorsiónes de pensamiento?

Pasos para comunicar tu ira de manera constructiva

1.     Ten claro cuál es el objetivo de comunicar tu ira.

Ejemplo: “Quiero que Andrés recoja su ropa”

2.     Recuerda bajar tu tono de voz cuando hables con él: Nuestra comunicación es 90% no verbal y 10% verbal. La ira hace que subamos el tono de voz, sin darnos cuenta, pero tu pareja si lo va a notar. Si percibe que estás hablando desde la ira, es muy probable que te responda desde la ira. Lo cual impedirá que lleguen a un acuerdo. Ponte en un modo conciliador, para que él esté en el mismo modo.

3.     Describe la situación de manera objetiva:

“Andrés, no sé si te has dado cuenta, pero todos los días yo recojo la ropa que tú dejas tirada en el cuarto.”

4.     Describe el pensamiento que te genera esa situación:

“Eso me hace pensar que no te importo, porque sabes que a mí no me gusta ver cosas tiradas y además parece que creyeras que yo tengo la obligación de recoger tus cosas.”

5.     Describe tu emoción:

“Lo cual me hace sentir muy disgustada.”

6.     Haz tu pedido:

“¿Tú crees que sería posible que antes de irte, puedas dejas tus cosas en su lugar?, o ¿cómo crees que podamos manejar la situación?

Esta forma de expresar la ira, es constructiva, ya que se hace una descripción objetiva de los hechos, la personas expresa lo que piensa, lo que siente y hace su pedido.

En ningún momento se agrede a la pareja, no se le pone ningún calificativa y más bien, se lo invita a buscar una solución en conjunto.

Ponlo en práctica y cuéntame qué resultados obtuviste. Y si a pesar de seguir estas indicaciones, sigues teniendo problemas con tu pareja, escríbeme y saca tu consulta.