La mayoría de los problemas en las relaciones de pareja y personales vienen por problemas en la comunicación. Derivados de creencias falsas como:

• “Si me quiere, tiene que ser capaz de leer mi mente y saber qué es lo que quiero sólo con mirarme”.
• “Si lo ataco, entonces me escuchará”
• “Tiene que hacer todo lo que yo le diga, sino significa que no me quiere”

Cuando más bien lo que tenemos que buscar es expresarnos de una manera clara y honesta para que las dos partes se sientan seguras al hablar y desde ahí lograr acuerdos que favorezcan a ambos.

Es importante tener presente que el cuerpo emocional reacciona igual que el físico. Imagínate que te tiran un vaso con agua a la cara. Tu reacción inmediata va a ser cubrirte. Lo mismo pasa con el cuerpo emocional, si te atacan verbalmente, te vas a cubrir, por lo que se bloquea todo acceso a la comunicación.

Te dejo estos tips para que pongas en práctica:

1. No utilices términos juiciosos ni ofensivos: Estás palabras atacan al otro y afectan los sentimientos de valía de la otra persona. Lo que provoca que la persona se ponga a la defensiva, se cierre y no te escuche.

Por ejemplo: 

“Es una vagancia de tu parte.”

 “Una vez más pensando sólo en ti.” 

 “Como  siempre, un egoísta”

2. La persona es más que la conducta: Una persona realiza miles de conductas en un día y por eso no hay que etiquetarla sólo en base a una de esas conductas. Es mejor ser específico y etiquetar a la conducta, no a la persona.

Por ejemplo:

“No me avisaste para ir al concierto, me parece que actuaste de manera egoísta.”

En lugar de decir, eres un egoísta, estás aclarando que actúo como egoista cuando no te dijo para ir al concierto. O sea, no significa que él sea un egoiste, pero sí que en ese determinado momento actúo de manera egoista.

Además, permite al otro comprender porque “Yo” atribuyo que se comportó de manera egoísta y poder cambiar esa conducta específica.

3. Comienza los mensajes con “Yo”, en lugar de “Tú”: Los mensajes que comienzan con “Tú” normalmente son acusatorios, culpan y atacan al otro. Lo cual, hace que el otro se ponga en posición de defensa y sea menos receptivo. En cambio, el Mensaje YO se centra en describir lo que yo siento, desde la situación que desencadenó mi emoción.

Por ejemplo:

Mensaje TU: “Tú siempre llegas tarde cuando tenemos planes”

Mensaje YO: “Cuando llegas tarde a nuestros planes, Yo pienso que no te interesa estar conmigo como antes y eso me hace sentir triste.

El mensaje TU, es un mensaje hecho desde la cólera, por eso acusa al otro. La cólera hace que grites, te pones rojo/a cambia tu expresión corporal. Esto, hace que la otra persona se ponga en estado de defensa, se cubre, por ende no es receptivo a escuchar.

Siempre detrás de la cólera hay tristeza, pero es más fácil percibir la cólera porque la cólera nos hace creernos “fuertes”, mientras que la tristeza nos convierte en “vulnerables”. Obviamente preferimos ser “fuertes” que “vulnerables.

Sin embargo, es mucho más fácil conectar con el otro cuando habló desde mi “tristeza”, porque me estoy abriendo con el otro y esto produce que el otro se abra conmigo. Desde esta emoción, el tono de la voz es tenue y puedes describir cómo te sientes: “Me siento triste, me da miedo que yo ya no sea tan importante para ti”.  Así la otra persona no se siente abrumada y puede escucharte.

Es importante actuar desde la honestidad, si empiezas a utilizar esto para   manipular al otro, el otro lo notará y tu relación se volverá tóxica.

4. Sólo habla del presente: Por favor, no toques temas del pasado cuando estés molesto/a. Sacar temas del pasado, no te ayudará a resolver la situación presente, solo echará más leña al fuego. Si tienes temas del pasado, no resueltos te recomiendo trabajarlos en terapia ya que estos pueden convertirse en resentimiento e ir minando tu relación.

5. No utilices comparaciones negativas: El objetivo al comunicarnos no es hacer sentir mal al otro, si no llegar a acuerdos con el otro. Si estás molesto, exprésalo y explica qué fue lo que te molestó, no esperes que el otro adivine.

6. En lugar de amenazar pide lo que quieres: La amenaza conlleva el mensaje implícito : “Eres malo y serás castigado”. “Eres malo, ya es un ataque y al que le cae le duele, pero la decisión consciente de hacer daño al otro, lo dañará tanto a él/ella como a la relación.

Por Ejemplo:

Amenaza: “Si sales una vez más con tus amigotes, olvídate de que tienes una relación conmigo”

Pedido: “¿Qué te parece si este viernes hacemos planes los dos?”

7. Tú conducta corporal sí importa: La comunicación solo el 10% verbal, eso significa que lo que expresas con tu cuerpo es mucho más importante que lo que expresas con tus palabras. Por eso, asegúrate de que tu cuerpo esté en una postura relajada, mira al otro a los ojos, pon el peso de tu cuerpo hacia adelante y que tu cara esté suelta y relajada. Evita: labios y mandíbula tensa, ceño fruncido, mirada desviada. Brazos o piernas cruzados.

8. Utiliza mensajes completos: Contienen Observaciones, pensamientos, emociones y deseos.

Observaciones: Son descripciones de la realidad, sin juicios, no son debatibles. Son verdades absolutas.

Ejemplo: “Son las cuatro de la tarde”. “El día tiene 24 horas” etc.

Pensamientos: Son creencias, opiniones, teorías e interpretaciones de una situación. No son verdades absolutas, son debatibles.

Emociones: Es una descripción de cómo me siento.

Deseo: Expresión de tus lo que quieres. Creéme que por muy cercana que sea la persona a ti, no es clarividente y no tiene porqué saber lo que quieres, tienes que pedírselo.

Por Ejemplo:

Mensaje Incompleto:

“Siempre llegas tarde, me queda claro que no te intereso en lo más mínimo”.

Mensaje Completo:

Observaciones: Es la segunda vez que quedamos en ir a cenar y llegas una hora tarde.

Pensamientos:  Eso me hace pensar que nuestros planes no son importantes para ti y por ende yo tampoco.

Emociones: Lo cual me hace sentir muy triste, porque para mí tu eres muy importante.

Deseo: Por favor, puedes ser claro y explicarme ¿por qué llegas tarde? Y ¿crees que es posible que la siguiente vez que quedemos en una hora la cumplas?

Estos tips te ayudarán a mejorar tu relación de pareja y además los puedes aplicar para otras relaciones, sea con familiares, amigos etc. Cuéntame ¿cómo te fue?

Este artículo está basado en “Couple Skills: Making your relationship work Matthew Mckay, Patrick Fanning, Kim Paleg, 2006”. Retocados y simplificados para que lleguen a más personas.